qu'est ce que vous avez fait aujourd'huiiii ???

Tsss, ohlala !
Ya toute ton éducation patriotique a refaire, Chtite Al'. Les frenchi digne de se nom, se foute de la gueules des amateure de frites, c'est comme ça. ^^

Franchement la, Al, tu me fait de la peine. -_-'

Les français, se foutent de la tronche des belges, depuis des lustre, un point c'est tout !

T'es une baka toi aussi ou quoi ?
Je me fout pas de Julien, je le conner pas, je me fout des belge en général.

J'halucine, tu conner pas de blague sur les belges ????

Vous saviez qu'en Bulgarie, pour les frites "normales", on disait French Frie? *sors*

Mais c'est pas méchant, les belge eux aussi, se foutent de nous (du moin, ils essayent).

T'énerve pas Al.

Et Eo, tu saver qu'au Japons, le French Kiss, se dit Deep Kiss ?

Non, je savais pas et tu savais que... *SBAAF*

tu t'es renseigner zechs^^
mdr oui ali c la vie nous on se moque des belges même si :oi j'adore juju^^

French Kiss

Baiser amoureux

Un baiser amoureux ou baiser avec la langue (les expressions argotiques « rouler une pelle » ou « rouler un patin » sont également utilisées) est un baiser érotique ou sexuel dans lequel la langue d'un des deux partenaires touche les lèvres, la langue, ou même entre dans la bouche de l'autre.

Baiser érotique

Bien que les membres d'une même famille s'embrassent parfois sur les lèvres, une telle embrassade est plutôt réservée aux amoureux ou amants. Le « baiser avec la langue » stimule les lèvres, la langue et la bouche, qui sont des zones sensibles du toucher. Cette pratique est considérée par beaucoup de personnes comme étant une source de plaisir très importante.

Dans un baiser amoureux, les participants peuvent échanger de la salive. Ceci provoque habituellement un certain dégoût, or dans ce contexte précis, cela contribue à l'excitation sexuelle. Dans un couple, il est utilisé pour exprimer des sentiments intimes et souvent en préliminaire de l'acte sexuel.

[...]

Au cinéma

En anglais, on emploie l'expression French kiss (« baiser français »). Il est fréquemment employé dans le cinéma pour exprimer le désir sexuel entre deux amoureux.

[...]

J'ai du temps a perdre... lol

Non, je me suis pas vraiment renseigner, mais je l'ai su en lisant, ya quelque mois, le dernier tome de Negima, comme quoi, lire des mangas fait apprendre des chose... ^^

mdr zechs je pensais pas que tu allais sortir le texte^^mdr

Double post Ali, pas bien. xD

Oui, il manque des bou, mais bon, ils était pas intérésent. Mais si tu veut savoir tape tape French Kiss, dans google, et va dans Wikipédia. Tu devrai comprendre pourquoi, je les est pas mis. ^^

Sinon, dans le même genre :

Comment embrasser vraiment tres tres bon.

Salut les gros nazes, les blaireaux et les puants du pantalon !

Comment c'est-y qu'on lui roule une galoche, à la Marie ? Mwarf wahahaha .. Mais t'es trop un cancéreux de l'anus, sérieux. Ne pas savoir ça, faut vraiment être un jus de poux oublié au fond du frigo, nan mais je rêve là.

C'est hyper easy de facilité aisée avec assistance par touring et changement de pneu gratos à la troisième visite et éjac' faciale de cambouis de pure deuch' des campagnes de chez nous élevée au banania.

Donc bon, numbeur wouane : L'approche.

1. Ne jamais lui tenir la tête ou le cou ou tout autre partie supérieure aux épaules. T'as pas envie de passer pour un psychopathe en pleine tentative de strangulation si tu stresses et encore moins de lui arracher la tignasse, elle risque de faire la gueule si elle se retrouve avec 10 cm² de cuir chevelu en moins, y'a de quoi. Tiens toi à sa hanche ( meilleur point d'appui, perso ) à la rigueur si t'as peur de te pencher trop fort, de ne pas savoir te rattraper et de lui mettre un coup de boule.

2. Ne te mouilles pas les lèvres, à peine humectée, au mieux. Parcequ'à peine tu vas commencer le boulot que tu risques de saliver comme un saint bernard qui aurait pris un rail de coke, ce genre "d'action" fait 'achement travailler les glandes salivaires alors évite de la noyer, quand même.

3. Et on atterit en douceur, pas trop sinon elle va se demander si tu t'es perdu, pas moins, sinon, le frontal dentaire est suffisament douloureux pour les deux intéressés et je parle en connaissance de cause sauf que c'est elle qui a commencé, d'abord. On évite d'ouvrir la bouche ( t'as pas envie de passer pour un poulpe ) et on retient sa respiration, t'as pas besoin de lui ventiler la gueule ou de lui faire sentir que t'as été jusqu'à te brosser les amygdales. Donc au pire, tu respires ( doucement ) mais par le nez. Essaies de rester zen quand même sinon tu vas la canarder à coups de mickeys voir pire, de te moucher contre elle, là, c'est pas la claque, c'est directement le coup de talon dans les coucougnettes. Et vlan, on y est, le contact.

Ayé, numbeur twoue, donc : Le contac'

Ca, c'est juste la présentation des papiers du véhicule, c'est juste le "bonjour madame", après, faut juste voir sa réaction ( logiquement, elle va pas te claquer le pif si elle t'as permis d'aller jusque là ). Donc, après contact, retraite ( légère ) et garder les yeux ouverts à ce moment-là n'est pas une mauvaise idée ( et surtout de plonger le tien dans son regard, ton regard aussi bien sûr, pas tes doigts ). Au pire, reprends la phase 1 plusieurs fois ( pas trop vite, t'es pas un automate non plus ).

Soit elle recule ( plutôt rare, hein, toi comme elle avez envie de voir la suite de l'épisode ), soit, elle se rapproche et hop, deuxième phase de contact.

1. Le boulot sérieux commence, faut pas passer pour une merde molassonne mais pas non plus entammer un match de catch genre german supplex sur un sol carrelé. D'entrée de jeu, ça la fout mal à l'aise. Tu fais comme à la première partie sauf que là, vous allez commencer à faire des noeuds, et que j'ouvre la bouche, et que je transfère mes germes, etc.

2. Pitié, bordel de licorne des carpates, par pitié EVITES de goûter son oesophage voir pire, de lui faire un lavement d'estomac, c'est pas le but et surtout, tu vas l'étouffer. C'est une langue que t'as, pas un hérisson à cheminée, fusse-t-elle grande. Tu ne dépasse pas trop, jamais de la vie, oh non, c'est trop horrib', tu ne dépasses JAMAIS les 3 centimètres maxi hors de ta bouche quand t'es au naturel. Primo, elle a pas envie de savoir que tu fais partie du guiness book des records niveau longueur et deuxio, saches que les papilles gustatives placées à l'arrière de la langue ont pour sensation au toucher l'équivalent d'un doigt assaisonné de gangrène et de piqûres de frêlon. Molo, quoi.

3.Après, tu y vas comme tu le sens. Perso, je te conseille le coup du "je bois un coup et je t'en donne un peu aussi" mais évite de faire ça avec du jus de tomate largement épicé de sauce Worcestershire, sel au céleri et tabasco, du yop ou encore de la bière. Parceque non seulement ça va lui crâmer la gueule mais en plus, elle va t'en vouloir. Dans le deuxième cas, ça va la dégoûter ( tout le monde n'apprécie pas le yop ) voir la faire gerber si elle aime vraiment pas voir pire de la mort, la tuer ( car elle est super allergique à la fraise en fait ) et dans le troisième cas, vous allez passer pour deux gros dégueulasses car la bière, ça mousse à fond donc y'a un risque potentiel d'explosion mais surtout, de passer pour un gros blair.

Conseil 1 : Evite le même genre de transfert avec de la bouffe. Ne le fais JAMAIS.

Conseil 2 : Evite surtout les phases d'approche, quoiqu'il arrive, si tu refoules de la gueule. Genre le paquet de Doritos nacho cheese avec sauce salsa y'a 3 minutes, le petit fromage qui pue très fort genre livarot ou munster voir époisses, ou le durum sauce yahourt à l'ail. C'est peut-être bon à manger ( mais ça dépend des goûts ) dans un sens, ça l'est moins dans ce genre de situation. Salade, persil ou tout ce qui peut laisse un machin vert ou d'autre couleur dans les dents n'est pas non plus acceptable. Dorénavant, tu n'aimeras plus les cacahuètes, pigé ?

conseil 3 : Ne demande pas "c'était comment ?" après coup ( si j'ose dire ). Techniquement, elle n'a pas à te juger, elle fera une remarque ( ou pas ) si besoin est mais c'est tout. C'est pas une épreuve des jeux olympiques, tu sais. Si t'as vraiment été nul, tu le sauras aussi bien qu'elle, logiquement. Si t'es du genre hésitant, c'est elle qui donnera le rythme. Si, parcontre, vous êtes tout les deux nuls, c'est pas grave, ça vous semblera bien pour vous deux, alors pas grave ).

Ok, p'tit mec ? Allez, je vous laisse, je vais retourner dans mon lit de feuilles de laurier en compagnie de mes hôtes en dentelle et frous frous divers, volupté, grâce et raisin porté à ma bouche délicate par leurs doigts grâcieux m'attendent. Tchao et bonne chance. Au pire, entraînes toi avec une copine vachement compréhensible voir, qui a beaucoup de pitié à ton égard mais même si tu t'entends bien avec ta soeur ou ta cousine, c'est pas une bonne idée.

Bye !

Messire Paluche, pour vous servir, mais surtout pour vous foutre la honte.

Voila, voila. ^^

il la trouvé sur un site^^zechs ne peut pas ecrire un texte sur sa il a aucune expérience^^

Oué, je l'ai trouvé sur un fofo.
Méchante Elo, pour la peine je te passerai pas mes histoire, na !

je suis pas méchante je répondais a ali^^

Et puis si on a jamais fait de FK, c'est ta faute aussi, je te rapelle. ^^

moi ma faute???nan c juste que c'est pas qui commencerai a t'en faire c tout^^

Bah pourquoi ? Je suis galant moi, honneur aux dames. ^^

Bref, ma journnée fu comme d'ab, parlotte sur msn, mattage des filles de Renkin, et écoutage de Tainaka Sachi.

Vi, Tainaka Sachi, c'est mon kif, du moment. Je peu plus m'en passer ! Me faut ma dose par jour.

mdr sa change de superbus moi hier j'ai rien fait en dehors de me lever a 8h et j'ai du faire des révisions...
et puis j'ai eu le malheur d'avoir une mère qui ne veut pas de zechs chez moi et voilà ma super journée d'hier.

aujourd'hui je vais chez n'intersport parce qu'il me faut un new maillot pour cet aprem (ma mère n'étant pas alaise dans l'eau c'est moi qui doit venir surveiller mon frère dans le grand bassin super!!)